El Gato Negro

Detesto...

2011-05-01T01:38:00.003-03:00

... Que la gente diga "preñada" y "críos" para referirse a personas. ("Si, está preñada de vuelta y ya tiene tres críos." Guacala.)

... A la gente que se jacta de su ignorancia y cuando le hablás de algo que no conocen en vez de preguntarte de qué se trata te dicen "¡¡¿¿QUÉ??!!". Así, a los gritos.

... Y también a la gente que dice "¡¡¿¿QUÉ??!!" a los gritos cuando no te oyó. El sordo sos vos no yo, no grites.

... A la gente que habla a los gritos por celular. Sí, mamá, me molesta.

... A la Bersuit Vergarabat. Con el alma.

... A la gente que mastica con la boca abierta haciendo ruidos cerca de mi oreja.

... A la gente que te fuma encima. Que te prende un cigarrillo en la cara en un lugar cerrado sin siquiera preguntarte si te molesta. Incluso aunque te paguen el sueldo... Me molesta igual.

... A los desconocidos que te roza en la calle o en el subte/ tren/ colectivo/ etc. Doble guacala.

Update

... A la pareja de la propaganda del banco Galicia.

... A Paulina Rubio.

2011-01-24T23:16:00.001-03:00

Nada se pierde, nada se vuelve nada
todo te vuelve algún día
¿Que habré hecho yo de bueno, para que la vida crea
que yo te merecía?
Tu amor es más que un mero desconcierto
es más cierto que la poesía
Tu amor es a la vez el contenido y la llave de mi alcancía

2010-12-17T02:12:00.000-03:00

"¿Y de dónde sacaste esa pronunciación tan linda?"

"¿Ya terminamos? La clase se me pasó volando."

"I want to thank you. You are a beautiful and funny girl."

"Te felicito. ¡Hay que dar una clase de tres horas!"

"¡Qué grande, Ariana! Y además es bonita. Mirá que bonita que es."

"Tus clases son más divertidas."

Mis alumnos no se dan cuenta que sin querer me dicen los mejores piropos.

2010-12-06T14:40:00.001-03:00

Me encanta el olor a mierda de murciélago recalentada que tiene Capital en verano. Me hace acordar a Rosario.

Ah... Extraño a mis amigas

2010-12-04T03:16:00.001-03:00

Ju dice:
*y ahora.....estoy en una etapa en la me encantaria...juntar a todos los hombres cortarles las pelotas de a rebanadas y luego prenderlos fuego
*pero bien
*tranqui
Ariana dice:
*jajajaajajajajjajajajajajajajajajja

Un psicólogo a la derecha.

2010-12-02T12:08:00.003-03:00

Hay veces que sueño cosas horribles y me levanto asustada. Que mi novio me quiere matar, ponele.
Hay veces que sueño cosas espantosamente freudianas y me levanto enojada. Que mi vieja me recuerda que estoy gorda y que todavía no me recibí, por ejemplo.
Y hay veces que sueño con que me peino con raya al medio.

Cosas que no vas a volver a decir.

2010-11-08T23:04:00.001-03:00

"Amor, ¿te animás a cortarme el pelo?"

2010-10-10T21:56:00.003-03:00

Bueno. Finalmente instalda y más porteña que nunca (¡horror!). Faltan algunas lámparas pero nada más. Ya tengo al gato trasladado. Tan sólo tomó 4 horas de viaje y 23 gotas de tranquilizante (los gatos drogados son graciosísimos).
Se aceptan sugerencias sobre cómo mudar a los murciélagos que viven al lado de mi aire acondicionado y trasladarlos a cualquier otra zona de Capital. O al cielo de los murciélagos. Lo que sea más fácil.

Mudanza

2010-09-12T19:33:00.001-03:00

La primer visita a nuestro departamento se quedó dos noches sin ser invitada y tuvimos que echarla por la ventana.
Con lo que me gustan los murciélagos.

Confesión

2010-07-25T18:22:00.003-03:00

Lo que ahorro manejándome en el baratísimo tren lo gasto en las irresistibles porquerías de "todo por dos pesos" que te venden ahí arriba.

El encendedor- linterna es lo más y 18 sombras por $5 es una ganga, señores.

Update
Hoy les ofrecemos: canasto de tela para la ropa sucia super plegable: $5.

2010-07-16T13:34:00.001-03:00

¡¡POR FIN!!

Pero no es lo MISMO

2010-07-08T11:29:00.003-03:00

- Anoche me decías: "Naaachoooo, estáaas roncandoooo"
- Y sí.
- Te parecías a tu vieja quejandote así.
- Ah, no, no, nooooo. Gastritis.
- Vos pensá que es como si a vos te faltara una pierna y yo te dijera: "Aaariiii, estás rengaaaa. Estás renga, Ariiiii"
- AAAAAAAAAAAAJAJAJAJJAJAAJJAJAAJA

2010-06-22T15:18:00.002-03:00

Bueno. Quedé, no más. Resulta que ahora soy teacher.
Imparto sabiduría.
Estamos todos locos.

2010-06-10T22:29:00.002-03:00

¡Paren de llorar! Alguien se pregunta: "¿Dónde está Ariana?". Pregunta retórica, si las hay, porque, lógicamente, nadie se molesta en contestarle. Y después de todo... ¿A quién carajo le importa? No a mí, ciertamente, ya que yo sé muy bien dónde estoy. La mayoría de las veces. Por el momento en GBA intentando consguir un laburo de teacher. Mañana me enteraré que pasa. Volveré triunfal, con mi nuevo trabajo, para mandarlos a todos a la mierda por giles. O vencida, desocupada y suplicandoles una limosna. Veremos.

2010-05-30T04:44:00.001-03:00

¡FELÍZ CUMPLEAÑOS! :D

Jackpot

2010-05-18T18:53:00.002-03:00

Soñé dos veces con un barco. Entonces el papá del señor novio le juega al barco. El barco es el 53. Salió el 35. Entonces yo dije, "Ah... Si... El primer barco se daba vuelta". Temí por mi vida.

Equivalente femenino...

2010-05-06T20:19:00.003-03:00

... a la pasión por el fútbol.

Can´t live with them, can´t live without them

2010-04-29T01:00:00.003-03:00

Explico fonología con mucho esfuerzo y lo más didacticamente posible a un grupo de alumnos.

Alumno: Is there any kind of device or software or something that can recognize what you are saying, identify the errors you are making and correct your pronunciation?
Ari: Yes. It's called a "teacher".

Eureka

2010-04-13T19:05:00.005-03:00

He aquí la explicación de por qué mi novio parece sufrir una embolia cada vez que pido "pasame la remera coral".

2010-04-07T17:32:00.005-03:00

Estimada revista Cosmopolitan:
Me paso por el CULO* sus eufemismos. La CONCHA es la CONCHA. Bajo ningún concepto puede ser impunemente reemplazada por una blandengue "zona V".

* Hola, Briks.

2010-03-27T00:39:00.002-03:00

No se crean, eh. Bajo ningún concepto este es un post en el que digo que es mi cumpleaños para que todos me saluden y yo me ponga contenta por los comentarios. No se confundan.

Cosas sin sentido que se hablan en mi casa

2010-03-21T20:54:00.002-03:00

Hermano: ¿La crema la pongo después de calentar los fideos?
Ari: Si.
Hermano: ¿Y qué pasa si se la pongo antes?
Ari: Se abre un agujero negro que te chupa para otra dimensión.
Hermano: ¿Otra dimensión copada?
Ari: Una dimensión en donde la crema se pone antes de calentar los fideos. El resto es igual.

Nota: El diálogo de dementes sucede casi a los gritos porque yo estaba en mi pieza y mi hermano en la cocina.

2010-03-09T00:09:00.000-03:00

Pueden abrir los frascos más duros.
Nos dan su saco aunque nos advirtieron antes de salir que ibamos a tener frío y no les hicimos caso.
Pueden levantar cosas muy pesadas.
Nos hacen sentir que tenemos un guardaespaldas cuando vemos a alguien con pinta de chorro por la calle.
Se bañan en 5 minutos (¡¡Son ecológicos!!).
Pueden hacer pis en cualquier lado y sin quejarse.

9 de marzo.
Día del hombre.

2010-03-08T13:47:00.001-03:00

Antes de mí tú no eras tú,
antes de tí yo no era yo.
Antes de ser nosotros dos
no había ninguno de los dos,
no había ninguno de los dos.

Antes de ser parte de mí,
antes de darte a conocer,
tú no eras tú y yo no era yo,
parece que fuera antes de ayer.

Transtorno cero

2010-02-28T23:23:00.002-03:00

Trastorno	Grado
Paranoide	BAJO
Esquizoide	BAJO
Esquizotipico	BAJO
Histrionico	BAJO
Antisocial	BAJO
Narcisista	BAJO
Limite	BAJO
Obsesivo	MODERADO
Dependiente	BAJO
Evitador	BAJO

Test de trastorno de la personalidad

Hice este test en joda, pensando que me iba a dar como resultado que soy una loca de mierda o algo así. Pero no. Resulta que estoy muerta.

Axiomas

2010-02-23T15:35:00.004-03:00

Después de las vacaciones le mandé un correo a mi padre resumiendo los hechos. Las respuestas de este individuo siempre me hacen reír.

Mi mail:

La pasamos bárbaro, de hecho, casi que no le abrimos nada a Claudia* y que se fuera a un hotel, pero bue... De las fotos nocturnas saqué muchas y como es un garrón esperar a que carguen mandé un par, te debo haber mandado las movidas (no mande toooodas las fotos porque eran como 100 y me iba a llevar toda la noche).
Nosotros dos SOMOS lindos.** Ciertamente.
Les compré unas cosas que les llevo cuando vaya para allá. Iban a ir también unos fiambres pero no pasaron el filtro al que llamaremos... "hermanito menor"... que dijo algo ininteligible que podría interpretarse como "traé pa´ca´". Pero les llevo otras cosas.
La cama de mierda esa que tienen allá es un peligro. Me la choqué dos veces con menos de 10 minutos de diferencia (lo que llevó a Nacho a pensar que tengo serios problemas motrices, por no decir mentales) y ahora tengo dos enormes y hermosos moretones violetas en la cadera, para que mi celulitis no se sienta sola.
Un día fuimos a comer a lo del Beto con los Betos (oCbiamente), los Turcos y los Pitos***. Intentaron opacar vuestra augusta imágen con anécdotas (quiero creer que inventadas) en las que te vas sin pagar de todos lados. Nacho no las creyó. Yo tengo mis serias dudas.
Bueno, ahora me retiro a cumplir con mi deber académico. Ayer mandé CV a diestra y siniestra a cuanta empresa de traducción hay en Rosario y a unas cuantas consultoras. Veremos que pasa.
Saludos a todos.
La primogénita.

La respuesta:

Axioma Nº 1) Todo lo que digan mis amigos de mí, fuera de mi presencia, es, por convención, mentira. La recíproca no es válida.
Axioma Nº 2) Toda vez que circulare algún embutido o alimento rico en calorías y grasas trans a menos de 5 metros de tu hermano, es automáticamente decomisado por este sujeto.
Corolario de este axioma: La falta de dichos alimentos por un período superior a dos días puede enfurecer al individuo; es de buena práctica tranquilizarlo liberándolo de tareas hogareñas y corriendo al supermercado para nutrirlo.
Axioma Nº 3) La habilidad para tropezar o llevarse puestos objetos fijos al terreno o de peso considerable, es hereditaria. Con la edad esta característica genética deriva en caídas al vacío.****
Axioma Nº 4) Al menos una vez por quincena es deber paterno dirigirse a la primogénita en los siguientes y estandarizados términos: "Espero que ya (febrero) estés estudiando muchas horas, así te sacás el instituto de encima."
Sin más, me despido de Uds. con atenta consideración.
Vuestro padre, y autor de la mitad de vuestros genomas, o así me la hicieron creer.

* La colega de mis viejos que ocupaba la casa inmediatamente después que nosotros.
** En respuesta al comentariod e mi padre de un correo anterior en el que dice que salimos lindos en las fotos.
*** El Beto y su señora, el Turco y su señora, el Pito y su señora. Amigos de mi viejo.
**** Se cayó dos veces por la escalera (la segunda se fracturó una costilla) y se cayó a una fosa de mecánico.

Con una mano en el corazón

2010-02-17T12:35:00.004-03:00

Desde la blonda Marilyn hasta la morena Naomi. Desde la curvilínea blandura del renacimiento hasta Twiggy en los 60. Los gustos cambian. Sin embargo, leí por ahí, que a través de la historia, hombres y mujeres por igual han elegido siempre las caras simétricas o las pieles saludables y resplandecientes. Hay cosas que son comunes a todos. Y cosas que no.
Cuando yo hablo con hombres, todos coinciden en que antes que una chica muy flaquita, prefieren una que quizás tenga algún kilito de más, pero que tenga formas, que tenga "de donde agarrarse". De más está aclarar que estos hombres son siempre amigos, compañeros de trabajo, conocidos... Y ya sea por cariño o por discreción, se ven en cierta forma forzados a responder eso cuando están delante de este ejemplar del grupo redondito, ejemplar que tiene 6 kilos de más desde que dejó de ser adolescente y no sabe lo que se siente que se le marquen los huesos de la cadera. Así que estoy segura que en el 90% de los casos- no sin buena intención- me mienten.
Y después está mi hermano. Mi hermano no tiene problemas en decirme nada. Mi hermano me dice "lechucerda" y tiene un ataque de arcadas si ve mi culo en bombacha. Mi hermano no me miente. No suaviza. No tiene un puto filtro. Y él me asegura- mientras babea por ambas comisuras de la boca- que lo que le gustan son las flaquitas. No dice: "que esté en peso"; dice: "que sea flaquita".
Entonces lo que yo quiero es que se sinceren. Quiero ver quién es lo suficientemente macho como para decirme "mirá, anda largando los postres, porque la verdad es que te mentimos: las flaquitas están más buenas siempre. ¿Y sabés qué? A la mierda con las morochas interesantes: nada como una buena rubia tonta, también*." Quiero la verdad.
¡Hagansé hombres, carajo!

*Rubias: nada personal, el que hablaría ahí es el macho argentino estereotipador promedio. Es un ejemplo.

Cortos vacacionales

2010-02-08T23:32:00.008-03:00

Arrollito pacífico. Tranquilos. Llega un grupo de nenes. Edad aproximada: entre 2 y 13 años (para mí entre esas edades todos se parecen) *. Adiós tranquilidad. Hacen ruido. El gordito finje que se ahoga con al agua a las rodillas. Los otros, ni bola. La madre cada tanto pega un grito de "soybuenamadremirencomoledigoquevuelva". "¡Negro vení para acáaaaaaaaaaaaaaa!" Y después se da vuelta y sigue charlando sin esperar resultados. Los pendejos siguen chapoteando por ahí, haciendo escándalo.

Él: ¿Este es el castigo por todas las pastillas anticonceptivas que tomás?
Yo: Seguramente.

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Yo: ¿Esa es una estación de servicio?
Él: Eso es un árbol, amor.

La ruta puede ser muy larga cuando uno se está meando.

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Nublado todas las noches. Eso te pasa cuando te vas de vacaciones con un telescopio.

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Fotos y más fotos. (Agregué algunas más. Incluso una en la que medio que me veo. Para que no digan...)

* (Menos de 2 años: sólo califican como bebés. Más de 13: bestias con mal gusto y granos")

Al fin

2010-01-30T21:14:00.005-03:00

Mañana me voy una semanita de vacaciones. Si no me tiran del auto a la quinta vez que pregunte "¿cuánto falta?" calculo que no tendré mayores problemas.

Vale la pena contar esto a riesgo de exponer a mi novio a ser llamado "nerd" (por otro lado, nene, creo que a esta altura está más que aceptado). Aparte de los bolsos, en el baúl no sólo se lleva la laptop, sino también su telescopio. Más que nunca me siento la novia de Leonard Hofstadter.

Y a mí me encanta.

Hasta la vuelta.

Fotos

2010-01-29T01:54:00.000-03:00

Ahora subo fotos por acá.
Se me dio por hacerme la chica con dos blog. Soy re cool.

2010-01-18T23:02:00.002-03:00

Todos- todos- tenemos problemas para encontrar un postura cómoda para dormir cuando hace calor.

2010-01-07T15:10:00.002-03:00

Él: Gruuuuoooooooo
Yo: Amor... Estás roncando...
Él: Gruuuuoooooooo
Yo: Amooooorrrrr... Pará de roncaaaaar...
Él: Gruuuuoooooooo
Yo: ¿Te estás mandando la parte?
Él: ¡No! Gruuuuoooooooo
Yo: ¡Datealamierrrr!
Él: Jejejejejeje

Lo que faltaba: ronquidos fingidos.

La vida de una CSR

2009-12-30T20:41:00.004-03:00

Se terminó. Después de más de 4 años en un trabajo que odiaba, renuncié. Me negrearon, me insultaron, me hicieron llorar, me deprimieron. Toqué fondo.
Ahora tengo un par de meses para estudiar y terminar mi carrera. Después se verá, no sé que va a pasar.
Brindo por eso.

2009-12-25T18:47:00.002-03:00

Porque lo bueno no es estar al lado de alguien que te da justo las cosas que vos siempre quisiste. Lo bueno es estar al lado de alguien que sabe cuales son las cosas que siempre quisiste.

Yo tengo un orrrrto...

La vida de una CSR

2009-12-22T22:35:00.001-03:00

Agente: Bueno, y ahora necesitamos la contraseña. Si la cuenta está a nombre de su marido, por favor, pregúntele cuál es la contraseña.
Cliente: No, si yo la sé. La veo siempre cuando la escribe.
Agente: Muy bien. ¿Me la podría dar, por favor?
Cliente: Si, son cinco asteriscos.

La vida de una CSR

2009-12-18T02:51:00.004-03:00

Agente: ¿Qué marca de módem tiene?
Cliente: Es un... Z... Y... X... E... L.
Agente: Bien. ¿Y qué luces tiene prendidas?
Cliente: La de la pieza... Y la del baño... ¡Son de bajo consumo!

Hoy nos hicieron escuchar esta llamada. Juro que es verdad.

2009-12-05T22:24:00.002-03:00

Yo: A ver... Si entran ladrones a tu casa y están entre maltratar a tu bajo o a mí... ¿A quién protejés?
Él: Ay, amooor...
Yo: Y sí... si te lo pregunta tu novia, vas a contestar que a tu nov...
Él: ... ¡Es un Fender!

2009-11-07T00:54:00.002-03:00

Los ojos eran transparentes y profundos; ahora están secos, opacos. El cabello ondeaba suave como las anémonas; ahora es estopa, es pelo de muñeca vieja. Los movimientos eran ágiles y veloces y tenues y delicados; ahora son espasmos de pez moribundo. La voz era melodiosa, sensual, irresistible; ahora es la última bocanada del ahogado, el ronquido de una foca perdida.
¡No hay vuelta que darle! No resultó como yo esperaba esto de ser pescador de sirenas.

2009-11-01T15:53:00.004-03:00

Cada vez duran menos los fines de semana. Cada vez tarda más en llegar el viernes. Antes pensaba que los colectivos de los viernes eran los "de ida". Ahora estoy segura que, cualquiera sea el destino, yo los viernes estoy "de vuelta". Cada vez es más difícil separarme de vos.

2009-10-13T23:20:00.003-03:00

Desde hace dos días me vienen saliendo como picaduras. No sé que son.

Nacho dice:
*son muchas?
Ariana dice:
*varias
*seran unas... no se
*20
*un poco más
- Nacho dice:
*uh
Ariana dice:
*copado, voy a hacer una canción
*"mis 20 ronchas"
*canción de protestas
- Nacho dice:
*por dios, no
*da para pensar cualquiera
Ariana dice:
*??
Nacho dice:
*pero roncha
Ariana dice:
*pera
- Nacho dice:
*rima con
Ariana dice:
*pera
- Nacho dice:
*concha
Ariana dice:
*faaa
*nono
*asi no
- Nacho dice:
*sisi
Ariana dice:
*mal pensado
- Nacho dice:
*re DA

Tengo veinte ronchas
ni una menos, ni una más
tengo veinte ronchas
dame una mano ¿Me rascás?

Tengo veinte ronchas
diez de cada lado
tengo veinte ronchas
¿Será alergia al pescado?

Tengo veinte ronchas
y ya me causan dolor
tengo veinte ronchas
no quiero ir al doctor.

Tengo veinte ronchas
son bastante coloradas
tengo veinte ronchas
me voy a quedar pelada. (For the sake of rhyme. No son piojos.)

Tengo veinte ronchas
pero no estoy enferma
tengo veinte ronchas
es posible que hoy no duerma.

Tengo veinte ronchas
pero ni fiebre, ni tos
tengo veinte ronchas
ya son más bien veintidós.

Ariana dice:
*asi termina la cancion, final dramático
- Nacho dice:
*jajajaj
*final abierto
Ariana dice:
*seeee
*te deja pensando
*(?)

[...]

- Nacho dice:
*no vas a poner mi contribución?
Ariana dice:
*la de la concha??
*puedo llegar a hacer un pie de página
*pero esto no es una canción obscena

N. de la R. : Nacho quiso poner la palabra "concha" en toda la canción. Que falta de visión poética.

Casandra

2009-09-27T22:22:00.003-03:00

Nos despertamos.

Yo: Hola.
Él: Hola.
Yo: Tuve un sueño horrible.
Él: A ver...
Yo: Que todos se pensaban que yo estaba loca y nadie me creía lo que decía. ¡Pero era verdad!
Él: No te creo.

Al pasar

2009-09-23T14:22:00.003-03:00

Saliendo de la facultad de medicina.

Pibe 1: ¿Cómo conocés tantas minas?
Pibe 2: Es la onda...
Pibe 1: ¿Eh?
Pibe 2: Si... Tenés que aprender a callarte... hacerte un poco el boludo...
Pibe 1: Jajajajaja

(¡¿?!)

Zzzzzzz

2009-09-08T14:00:00.003-03:00

La felicidad llegó a mi vida en dos magníficas plazas de resortes bicónicos, doble pillow y goma espuma.

Y no sólo a mi vida.

Update: Un sommier implica dos patas más contra las que puedo destrozarme los pies.

Sería un dolor de cabeza...

2009-08-28T13:32:00.004-03:00

Fui al médico porque tengo migrañas muy frecuentes. Ella me tomaba la presión y me explicaba por qué no tengo que tomar tanto ibupirac migra...

Doc: Lo que te puede pasar es una intoxicación de migral, y no las podes combinar con las pastillas anticonceptivas...
Ari: Ay. No me digas que pierden efecto. ¡Por favor, cómo vengo zafando!
Doc: No, no pierden efecto. Es que entre las dos pueden causar vasocontricción y, no a vos que sos muy jóven, pero pueden dar un infarto.
Ari: Ahhh... ¡Qué alivio!
Doc: ...
Ari: Me preocupó más un embarazo que un infarto...
Doc: Si.
Ari: Tendría que ir ordenando mis prioridades.

Pandora´s

2009-08-22T20:43:00.003-03:00

Mi profesor de alemán dijo que yo era "una caja de sorpresas" sólo porque llevé una ensalada de lentejas al asado del viernes.
Eso es lo que yo llamo tener una vida con pocas emociones.

(Update aclaratorio: el que tiene una vida con pocas emociones es mi profe, que considera sorprendente que yo haga ensalada de lentejas. Mi vida no será una montaña rusa verde... pero casi.)

Update2: Bueno, gente, yo ya sé que esto es una chanchada, pero Esteban Gabriel Blogger no me deja subir comentarios ni en los blogs que leo ni en el mío propio. Así que contesto acá.
Marcelo: Lo anterior... no sé... pero killer queen: seguro!
Nacho: Me la debés :P
Fantasma: Faaaaa, a la gente le gustan mucho las lentejas, por lo visto. Si llego a hacer un guiso me canonizan.
Marx: Asado virtual?
Có: Seremos hermanas separadas al nacer? (?)

2009-08-10T00:10:00.006-03:00

Mesa de adelante.
Individuo Forro: No puede ser que nos trajo el pan y no nos trajo el queso. (Llega el queso) (3.5 segundos después que el pan) Ah, bueno, ya era hora. [...] Más quejas [...] (Individuo Forro se llevanta a buscar personalmente al mozo) (Larga perorata inspeccionando la carta de vinos). (Probando el vino) La verdad que no es tan bueno, no sé por qué le harán tanta propaganda...

Mesa de atrás.
Individuo Mortalmente Aburrido: ...Porque lo que le corresponde a la gerencia es informar de esos gastos, eso eleva el porcentaje de las ventas y entonces los números... [...] Entonces yo mando esos informes y así ganamos un 15% más que el mes pasado y después eso se ve en... Etc. (Así por una hora y media).

Mi mesa:
Yo: Esta noche te hago mierda, amor. Sabélo.
Él: Mínimo. Ya sé.

Ojalá nunca cambiemos.

¡Qué premio!

Nopersonas

2009-07-30T00:09:00.003-03:00

Están echando gente en mi laburo. Hoy echaron a dos compañeras. Prácticamente de la nada. Sin preaviso. Cuando volví del descanso una ya no estaba. La mandaron a llamar y no volvió. Hasta habían sacado sus cosas del box. Todo muy Orwell. La vaporizaron.
Esto se va al carajo.

¿Nadie necesita una traductora?

Update: Echaron a una compañera más.

Como siempre...

2009-07-28T21:30:00.002-03:00

... aprendiendo las cosas del modo difícil.

Concejo para el principiante como yo: cuando vas a pagar el teléfono por el cajero porque se te hizo tarde, ponele (sí, hablo de mí), sabé que el cajero va a pagar la boleta del mes vigente, por más que lo que se te vence sea el mes anterior. Eso hace que te corten el teléfono. Eso hace que te quedes sin internet. Eso hace que termines en un ciber mugroso (bueno... ¡Que mi novio vive lejos y me comunico así, che!).
Ahora ya se sabe.

Joven internauta... ¡Precaución!

Buen día

2009-07-07T09:25:00.002-03:00

Mi despertador está a 400 km.
Igual no me perdona ni 5 minutos.
Te amo mucho, despertador ;)

Justo, justo...

2009-06-16T11:57:00.003-03:00

Un regalo que me pone felíz.

La vida de una CSR

2009-06-09T20:52:00.002-03:00

Cliente: ... quería una película de Barbie, para mi nieta.
Ari: Bueno, para chicos tenemos además Madagascar 2 y Open season 2...
Cliente: No, pero mi nieta... es hembra.
Ari: Ah... bueno...

Ari: I'm sorry ma'am, but the account is under Mark Smith. I really need to talk to him to cancel. It's a federal law.
Customer: I'm his spouse. What's the difference??!!
Ari: You are not... him?

Adamantium/ off

2009-06-01T02:56:00.003-03:00

"...Y no me importa contarte
que ya perdí la mesura
que ya colgué mi armadura en tu portal."

Jorge Drexler.

Ñoña

2009-05-27T22:19:00.002-03:00

¿Qué tan mal habla de mi salud mental que me haya comprado un cuaderno que no necesito sólo porque tiene un gato en la tapa?

Otro de mis serios problemas: adicción a los artículos de librería.

Discusión callejera

2009-05-16T01:47:00.002-03:00

En la calle. Se me acerca. Es bastante brusco. Lo miro con odio. Sigo caminando.
Vuelve. La misma actitud.
Ari: ¡Rajá de acá, haceme el favor!
Se va. Pero vuelve. Ahora es más agresivo.
Ari: ¡Pero qué rompe bolas!
Se aleja. Pero no se rinde.
Ari (a los gritos): ¡Basta! ¡No quiero ser tu amiga! ¡No quiero que seas mi amigo!
Se va definitivamente.
Dirán que soy agresiva, pero al menos soy sincera.

Además tenía collar, así que tenía dueño.

¡Basta!

2009-05-04T11:56:00.002-03:00

¡Yo no quiero un Globo Gym! ¡Yo quiero un Average Joe's!
¿Dónde mierda están?

A mí que no me vengan...

2009-04-30T22:32:00.003-03:00

... con que el agua oxigenada no duele. Eso lo inventó algún sátiro.

Comprobé lo contrario con las heridas de guerra de mis hermosos estilettos plateados y con el último mimo de mi gatito.

Es una muestra de amor. Denserio.

Update:

Ok, será un cochino hijo de remil putas... ¿Pero no es una ternura ahí... durmiendo sobre el "Longman's Dictionary of Contemporary English"?

Uffffff...

2009-04-26T23:44:00.005-03:00

Otra vez... Empezar a tachar días.*
* Y ya te estoy extrañando

Esas cosas que le gustan a una...

2009-04-21T21:21:00.003-03:00

Si, bueno, es una pavada. ¿Y?

Cucharita

2009-04-13T14:37:00.003-03:00

Te apoyás en mi espalda y me abrazás. Respirás en mi oído. Siento tu aliento en mi nuca. Tu cabeza hunde mi almohada. Entonces empezás a respirar más profundamente. Entonces te sentís más pesado. Entonces te quedás dormido. Entonces...

... ¡¡Te ponés a roncar, maldito degenerado!!*

*Igual te quiero, zoncita :P

Yo, argentina

2009-04-02T01:54:00.004-03:00

La cosa es así.
Yo tenía un reproductor de mp3, pero se rompió y me compré uno de mp4 por de remate. Y andaba bien. Hasta que lo pisé. Pero seguía andando con la pantalla estrellada. Pero entonces se le soltó la toma de audio. Había que ir moviendo el cable y tirando. Así se escuchaba. Pero entonces el cole agarraba un bache y perdías el equilibrio y, por lo tanto, el audio. Y una se enoja y muerde el cable, de bronca no más. Entonces con mi papá la arreglamos. Un cachito de escarbadientes le pusimos. ¡Y andaba! Pero después de un tiempo se volvió a soltar. A la mierda el palito ¿no? Entonces vuelta a tirar del cable. Vuelta a morder el reproductor. Entonces intentamos de nuevo. Pero el palito que usabamos tenía que ir muy al fondo para funcionar. Y se escuchaba. Pero el palito trababa los botones. Entonces no podía pasar de canción. Lo sacamos, al palito. Entonces ahí, recién ahí, me compré uno nuevo.

¿Soy la única que lo ata todo con alambre?

(Mi cámara anterior tenía la tapita del compartimento de las pilas pegado con cinta scotch)

Fiesta

2009-03-29T19:49:00.002-03:00

Cumplí años el viernes.
Festejé el viernes... Y el sábado. Y el domingo.
Así da gusto envejecer.

Bodas de plata...

2009-03-27T00:19:00.003-03:00

...con...migo?

Abastecida:

Fue fiesta de disfraces:

Mis compañeros de laburo...

2009-03-22T00:58:00.003-03:00

... siempre listos para subirme el autoestima.
Me mandaron el mensaje desde la otra punta de la mesa.

Update aclaratorio: No tengo buen culo en absoluto, lo que yo tengo son compañeros de laburo con buenas intenciones.

Bed talk

2009-03-17T11:54:00.005-03:00

Después de estar mirando a Alessandra y hablando de sexo... para variar.

Él: A mí la verdad que el trío mucho no me interesa.
Yo: Andaaaaa.
Él: O sea.. ¿Para qué quiero dos minas? ¡Si no tengo dos chotas!
Yo: JAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJA. Ésto va al blog, sabelo.
Él: Bueno.
Yo: Y te vas a tener que bancar que todos los tipos salten con "¿Cómo que no le gusta el trío?"

Horas

2009-03-16T01:12:00.001-03:00

No queríamos dormir
nos queríamos comer el mundo
No podíamos dejar de estar a solas ni un segundo
Ida y vuelta de la cama
a la alfombra voladora
nos bastaba con dejar pasar
dejar pasar las horas
Horas, horas,
colgados como dos computadoras
Horas, horas,
meta echar carbón en la locomotora
Recorriendo aquel edén
de sólo dos metros cuadrados
¿Que será de aquel colchón, de aquel colchón tan maltratado?
Allá íbamos tu y yo
llevados por el remolino
nos dejábamos caer, caer,
caer hacia el destino
Durante horas, horas,
colgados como dos computadoras
Horas, horas,
meta echar carbón en la locomotora
No queríamos dormir
nos queríamos comer a besos
No queríamos dejar de cometer ni un solo exceso
Nos venía a saludar en el balcón la luna llena
Nos bastaba con dejar morir
dejar morir la pena
Horas, horas,
colgados como dos computadoras
Horas, horas,
meta echar carbón en la locomotora.

Jorge Drexler

¡Qué bueno empezar el fin de semana con maquinaciones y preguntas estúpidas en la cabeza y terminarlo tranquila y liviana como una pluma! Eso es un buen fin de semana.
(Gracias)

¡¡Hombres!!

2009-03-13T14:03:00.007-02:00

Vayan y voten en el concurso de Cameron. Con suerte me votan a mí y me gano una foto de Cameron con mi nombre escrito en un glúteo. Igual no les puedo decir cuál soy yo porque es trampa.
Ya lo vamos a convencer de que haga uno para las chicas...

Upgrade: Ya terminó el concurso. La ganadora fue Pali, con sus irresistibles soquetes.

Upgrade 2:

Upgrade3 (ahora las mujeres!): Pali ya abrió el concurso masculino en su blog. Ahora votamos nosotras. Como en la historia de la humanidad, los hombres votan desde antes :(

Hombres: Manden foto.

La vida de una CSR

2009-03-11T12:56:00.003-02:00

Customer: And what can I do to reduce my balance?
Ari: Ehhhmmm... Pay it?

Mínimo...

2009-03-07T18:48:00.004-02:00

(...triste, paupérrimo, leve) pero progreso al fin.
(Después subo más, soy un experta en "principios de canciones")

La pieza estaba oscura. La que castiga la guitarra soy yo. Aclaro.

2009-03-04T02:57:00.002-02:00

"Tus besos perturban mi calma casera
bienvenido seas..."

(Una dosis fue suficiente...)

New toy

2009-02-27T12:55:00.003-02:00

LA pose.

Ahora sólo me queda aprender a afinarla, afinarla, aprender a tocarla, tocarla. Nada más.

¡¡Está lubricada!! (El vendedor babeaba)

No se puede ser tan...

2009-02-23T13:13:00.004-02:00

Bueno, voy a hacer una pequeña aclaración antes de traspasar los diálogos con este individuo.
El chico éste es el hijo del novio de mi tía (¿Se entiende?). Un salame de 25 años que no estudia ni trabaja y sigue viviendo con el padre y que la segunda o tercera vez que me veía empezó a hacerme chistes sobre si comía ensalada porque me hacía falta y me trató de gorda toda la noche haciéndose el gracioso y el superado. (No es que yo no tenga unos kilos de más, pero que me lo digan mis amigas o mi familia es una cosa. Se desubicó. Aparte me lo dijo sobrándome.) En fin, no lo tolero. Pero por la armonía familiar me limito a dirigirle la palabra lo menos posible y punto.
Cuestión que el pibe este me agrega al facebook y yo lo ignoro. Cuando me vuelve a solicitar (buenaaaa, chica solicitadaaa) me dio cosa no acpetarlo, así que lo agregué, totalll... A los pocos días me manda un mensaje por facebook para pedirme el mail. Le digo que es el de mi perfil y me agrega.
No sé de dónde sacó ese repentino interés, por qué me quiso agregar, ni por qué ahora se hace el amigo. El asunto es que yo le contesté con los monosílabos de cortesía, sin darle mucha bola o información porque realmente me cae mal pero soy diplomática y no me da para mandarlo al carajo.
Pero no lo pude evitar... porque es muuuuuy boludo. Me deja todas picando para que lo trate de idiota y... ¡no se da cuenta! Terminé disfrutando de tratarlo como a un imbécil. Si, soy una perra.

Compartamos el siguiente ejemplo (faaaa, suena a documental eso, me encanta):

Reposando junto a una flor de loto: que la mujer piensa mas q el hombre cuando se trata de la edad
Reposando junto a una flor de loto: no quiere decir q sea tu caso
Ariana: yo pienso bastante... en general
Reposando junto a una flor de loto: deberias de vivir, y no darle bola algo tan trivial
Ariana: yo pienso en todo menos en la edad, eso quiero decir
Reposando junto a una flor de loto: ah ok retiro lo dicho
Reposando junto a una flor de loto: pensas mucho que?, tu futuro, tu vida personal, tu flia, projectos?
Ariana: en todo, es un buen hábito, deberías intentarlo
Reposando junto a una flor de loto: no te preocupes vivo pensando pero mis pensamientos no apuntan a cosas materialistas
Ariana: las cosas materialistas también importan... "no se puede vivir del amor"
Reposando junto a una flor de loto: quisas ese sea uno de los mayores problemas de la humanidad
Reposando junto a una flor de loto: donde el fin de toda evolucion es el saber incondicionada
Ariana: buen viaje de regreso al mundo real
[...]
Reposando junto a una flor de loto: como te gusta q te digan de apodo?
Reposando junto a una flor de loto: o como te dicen?
Ariana: batman!!
Ariana: pero para los amigos soy Bruno Díaz
Reposando junto a una flor de loto: interesante
Reposando junto a una flor de loto: te gusta ser mala conmigo?
Ariana: me gusta ser mala
Reposando junto a una flor de loto: me imagine
Reposando junto a una flor de loto: bueno si te hace feliz todo ok
Ariana: gracias
Reposando junto a una flor de loto: no por nada, es un honor servirte
Reposando junto a una flor de loto: tb, queres ser mas mala ahora en este instante?
Ariana: a quien hay que matar?
Reposando junto a una flor de loto: va tengo sueño y podria aprovechar a darme un golpe asi me despierto
Ariana: naaa, la violencia física no es lo mío, no soy buena con eso
Reposando junto a una flor de loto: sos buena con lo psicologico
Ariana: si, se llama perversión
Reposando junto a una flor de loto: jajaja
Reposando junto a una flor de loto: pervertida =P
Ariana: no, no, no es lo mismo
Ariana: soy perversa
Reposando junto a una flor de loto: ya se
Reposando junto a una flor de loto: oscura tb?
Ariana: no, lo disimulo bien
Reposando junto a una flor de loto: tu signo es aries?
Ariana: si
Reposando junto a una flor de loto: juju, no tengo buenos antecedentes
Reposando junto a una flor de loto: pero creo q nos llevamos bien
Reposando junto a una flor de loto: o es lo q pienso
Ariana: en realidad estoy siendo mala con vos
Ariana: pero bueno…
Reposando junto a una flor de loto: jaja
Reposando junto a una flor de loto: sin ofender pero si estas siendo mala conmigo desde q empezaste no lo note
Ariana: no sos muy perspicaz, no?
Reposando junto a una flor de loto: creo q debe ser el sueño
Ariana: y... es viernes
Reposando junto a una flor de loto: igual mis conciente creo q dentro de su poca lucidez capto algo
Reposando junto a una flor de loto: sos como osito tierno de peluches, cuando empieza la parte perversa?
Ariana: casi tan tierna como Charles Manson, si, esa soy yo

Satisfaciendo...

2009-02-20T23:05:00.002-02:00

... a mi niña interior.

Fantasías

2009-02-15T23:23:00.002-02:00

Mi amiga Ogi y su pareja. En la oscuridad. (Conste que yo no estaba, me lo contó ella)

Él (acariciándole la cara): Ay, qué linda, qué linda que sos. No te veo, pero qué linda que sos.
Ella: Ay, qué lindo, qué lindo que sos. No te veo, pero pienso que sos Jack Sparrow.

Be my Valentine

2009-02-12T14:28:00.005-02:00

Ariana dice: Ahora en el trabajo jugamos al amigo invisible
Nacho dice: Si, me dijiste, de tu amigo que no conocés
Ariana dice: mi hermano me dice "eso es para que no se den cuenta que los negrean y les gritan los yankees?"
Nacho dice: y, algo de eso hay
Ariana dice: tienen esas pelotudeces corporativas
Nacho dice: obvio... pasa en muchos lados
Ariana dice: o sea, tenemos el piso decorado con pajaritos y corazones. Te querés matar cuando entrás
Nacho dice: jajaja
Ariana dice: no me gusta San Valentín
Nacho dice: te comprendo
Ariana dice: Nunca lo festejé, ni cuando estaba de novia
Nacho dice: yo tampoco, ni bola. Es medio una boludéz, pero bueno, es un motivo para regalar quizás. Por suerte siempre fui prudente y corté antes de que llegue San Valentín
Ariana dice: Así cualquiera…
Nacho dice: hay que cuidar el patrimonio (?)
Ariana dice: me gusta el día del amigo, las fiestas pero San Valentín es demasiado especifico, me cae mal, aparte me parece re cursi y no me gusta lo cursi
Nacho dice: jaja si. Es LA fecha cursi
Nacho dice: pero bueno… podría ser peor
Ariana dice: si, podrían salir unos tipos vestidos de Cupido a ametrallar a todos aquello que no caminen de a dos
Ariana dice: (?)
Nacho dice: yo hubiera muerto varias veces
Ariana dice: Yo también
Ariana dice: “usted tiene novio?”
Ariana dice: “N-n-no-o-o”
Ariana dice: pum
Nacho dice: PUM
Nacho dice: jajajajaj
Ariana dice: jajajajaj
Ariana dice: A la mierda
Ariana dice: por desubicado
Nacho dice: Claro
Nacho dice: más de 20 y sin pareja? PUM PUM
Ariana dice: Cagué
Nacho dice: A mí me lo decís?
Ariana dice: “que trae en esa caja??!!"
Ariana dice: "bombones"
Ariana dice: "ah, bueno, usted pasa"
Nacho dice: jejejejej
Ariana dice: “momentito"
Ariana dice: "para quién son?"
Nacho dice: mi vieja
Ariana dice: "para mi vieja"
Nacho dice: jajajajajja
Ariana dice: pum
Ariana dice: jajajajajaja
Nacho dice: a la mierda por nabo
Nacho dice: escuadrón de la muerte de San Valentín...
Ariana dice: si
Nacho dice: bueno a algunos no los haría sentir miserables, eh
Ariana dice: ya los tengo en la mente
Ariana dice: con pañales, flechas rojas y los cachetes pintados con dos rayas negras
Nacho dice: jajajajja
Nacho dice: seee, puedo verlos
Nacho dice: lampiños
Ariana dice: jajajajajajaja
Ariana dice: seee
Ariana dice: pero musculosos, tipo Rambo en una fiesta de disfraces
Nacho dice: JAJAJA
Nacho dice: claro
Nacho dice: cosa de que te meta un tiro con autoridad
Ariana dice: mas vale
Nacho dice: así si...
Ariana dice: mira si estaré mal
Ariana dice: vos no te asustes
Ariana dice: yo soy loca pero inofensiva
Ariana envía:
Se completó la transferencia de "odio san valentin.JPG".

Ariana dice: ya casi sé usar el paint
Nacho dice: JAJAJAJJAJAJAJA
Nacho dice: es genial
Ariana dice: soy una enferma
Nacho dice: jajajajajajaj me empezás a caer bien
Nacho dice: jajajajajaja
Ariana dice: tengo problemitas
Ariana dice: yo lo admito

N. de la T.: (La mayoría de los errores de ortografía y de tipeo han sido solucionados para que a la autora no le dé un síncope ortográfico)

Tratado de música y afines

2009-02-06T01:05:00.005-02:00

Capítulo CXVI "Inexistencia del Melómano"

Casi todas las personas garantizan, al ser interrogadas, su gusto por la música. Resulta muy difícil, por no decir imposible, dar con alguien que aborrezca cualquier expresión musical. Sin embargo, me atrevo a asegurar al alumno que la humanidad miente. La música no le gusta a casi nadie. Lo que en verdad gusta es aquello de lo que suele venir acompañada, las atracciones anexas de las que se vale para cautivar a las muchedumbres.Estamos hablando de las luces que iluminan a los cantantes, de los trajes que estos usan, de su apariencia seductora. Estamos hablando del efecto hipnótico de las canciones, de la doctrina que suele acompañar a los géneros, de su simbolismo político. Estamos hablando de las mujeres que es posible conocer en los conciertos, de la fama que consiguen los que cantan, de los escándalos que protagonizan, del deseo que surge en nosotros de irnos a la cama con una estrella. Pues bien, son estas cosas y no la música lo que la gente ama.
Los maestros suelen enseñarnos a disfrutar de las grandes obras explicando el significado de ciertos efectos musicales. Esas notas graves en la mitad de la Polonesa son en verdad los soldados rusos. En la obertura 1812, algunos críticos ven una parte de guerra de la batalla de Borodino. El tango El amanecer está lleno de violines que imitan a los pajaritos. Tengo malas noticias, la música no consiste en relatos ruidosos. La música no alude a nada. Puede existir aun sin el Universo, no necesita nombrarlo ni dibujarlo. Puede existir sin espacio (¿quién puede señalar el costado izquierdo de un vals?). En realidad solo necesita tiempo.
Adivino que el alumno lector ya se habrá puesto a la defensiva y pretenderá ocupar un lugar entre los escasísimos melómanos que existen. ¡No mienta,alumno! A usted tampoco le importa la música. Me imagino que el despecho habra de despertar en el discípulo el deseo de acusar al autor de estas líneas de pertenecer él también a la oceánica legión de indiferentes. Pues es verdad, no me importa la música.
Amo, eso sí, el dulce llanto que me provoca. Los delicados razonamientos que me inspira. Amo la forma en que rima con mi tristeza. Amo la hermandad de los acordes y el aparente litigio entre escalas simultáneas. Amo leer como cartas de amigos muertos las antiguas partituras. Estas cosas, claro, no son la música.

Alejandro Dolina, "El libro del fantasma".

A vos...

2009-01-30T04:38:00.002-02:00

... al cantante del grupo que tocó en Don Lopez, el bar cerca de la terminal, hoy mismo. A vos, el grandote de colita que después tocó la guitarra en "indio toba". Te voy a decir una cosa: no podés cantar así de bien, con esa pasión, esa gracia, esa tremenda voz y ¡con los ojos cerrados! y pretender que no me enamore perdida e irreversiblemente de vos. Posta.
(Creo que tengo debilidad por los músicos)

Sepia

2009-01-27T11:03:00.003-02:00

El Hotel Splendor abrió sus puertas en una localidad costera hace aproximadamente unos 125 años. Empezó como una posada chica, para descanso familiar, pero a través de las décadas y los diferentes dueños fue ganando un poco de eso que le hace honor al nombre hasta convertirse en un hotel de millonarios. El Hotel Splendor tiene 200 habitaciones (que incluyen una suite presidencial), canchas de tenis, gimnasio, dos piletas de natación, un salón comedor y otro de fiestas, un lobby enorme y hasta una sala museo, con imágenes y objetos de todas las épocas que se asentaron en sus gruesas paredes de mansión antigua. En la sala museo hay fotos de los huéspedes famosos y conjuntos de ropa de todos los tiempos. Junto a las fotos de las canchas de tenis originarias hay raquetas de distintas décadas, desde las de madera (pesadas como piedra) hasta las más modernas, autografiadas por tenistas importantes.
Al final del salón hay una fotografía mural de la primera pileta de natación, con sus mosaicos españoles. Adelante de esta imagen hay un banco sin respaldo en el que hay cuatro muñecos que representan una familia tipo, de clase media de principios del siglo XX. Queriendo recordar los modestos orígenes del hotel, el actual dueño puso allí un "papá", una "mamá" y dos "chiquitos" vestidos como en los primeros años del 1900. Los muñecos, sus ropas y sus pelucas fueron teñidas para que queden del mismo color que la fotografía antigua del mural. Al lado de las piernas del papá hay dos valijas de cartón desteñidas.
En verano, en temporada alta, hay un par de guardias en planta baja que vigilan todos los salones. Pero en invierno, con sólo un par de familias o parejas que se escapan de la gran ciudad por el fin de semana, los guardias significan un gasto innecesario. Entonces, para evitar que los adolescentes ricos hagan destrozos, hay que tomar ciertos recaudos. Uno de estos recaudos es guardar a los turistas de "la pileta" para no volver a encontrarlos en poses obscenas ni tener que buscar sus sombreros y pelucas por todo el hotel. Como encargado de mantenimiento, además de los asuntos eléctricos y de plomería, tengo que "preparar" el hotel para la noche, antes de irme a dormir.
Aquella noche, después de cerrar el comedor, fui a la sala museo para guardar a los muñecos en el cuartito de los artículos de limpieza. Me acerqué a los muñecos que, dándome la espalda, miraban a la pileta inmóvil desde hacía varios años. Pero cuando toqué el hombro del señor pasó algo extraño: en vez de sacudirse en conjunto, como cosa dura y sin vida, el hombro cedió un poco bajo el peso de mi mano. Saqué la mano, sorprendido. El hombre se dio vuelta y me miró con sus ojos color sepia. Después de mirar mi cara de susto por un par de segundos apoyó la mano en la de la señora que también se dio vuelta sonriendo amablemente. Los chiquitos se arrodillaron de un salto en el banco, mirando hacia mí y riéndose divertidos. Por un par de segundos me quedé mudo, esperando. Cuando reaccioné, formal y absurdo les dije: "Disculpen, señores, pero el natatorio cierra a la noche. Permítanme acompañarlos a sus habitaciones". No tenía miedo. La sensación tenía mucho de curiosidad y un dejo de picardía, casi de maldad, de pensar "a ver qué hacen ahora estos muñecos, a ver para dónde disparan".
Extendí las manos y se las ofrecí al nenito y la nenita mientras les decía "agárrense, no se vayan a resbalar que ahora los seguimos a papá y mamá". Y ellos, confiados y con cara de traviesos, se agarraron. Tenían las manos tibias. El señor agarró una valija con cada mano mientras la señora se acomodaba los rulos que se le escapaban del sombrero. Después el papá le ofreció el codo a la mamá para que ella se agarrara de su brazo.
Pero entonces se acabó la alegría de vacaciones. Se quedaron estáticos unos segundos y la confusión les borró la sonrisa. Miraron hacia adelante y dieron dos pasitos temblorosos hacia donde están las habitaciones. Después frenaron y retrocedieron asustados, mirando sobre el hombro el armario de las escobas. Y miraron la ventana con la nostalgia de algún hogar lejano. Y miraron alrededor con el miedo de quién no reconoce su época, ni su espacio, ni su nombre.
El señor apoyó las valijas y se volvió a sentar de espaldas a la foto, pasándose un pañuelo por la frente envejecida con betún. La señora se llevó la mano a la boca con los ojos llenos de lágrimas. Los nenitos, asustados, seguían agarrados de mis manos.
Me sentí muy mal. Acerqué los chicos a sus padres y dije: "esperen un momento que soluciono un inconveniente y los vengo a buscar". Todos asintieron sin mirarme.
Casi corrí hasta la puerta doble que cerré atrás mío. Apoyado contra los vidrios esmerilados me puse a llorar la culpa de despertarlos de un sueño centenario y dejarlos sin un lugar, sin una época y sin una identidad.

A veces, sueño cosas tan absurdas que me tengo que desvelar en la mitad de la noche y anotarlas para no olvidarme a la mañana siguiente. Sólo para comprobar al otro día que sí, son absurdas.

Orgullo herido

2009-01-24T16:21:00.005-02:00

Viene más o menos así la cosa: Mi amiga G. estuvo separada del novio por unos 3 meses y hace más o menos un mes se volvieron a juntar. El novio de G., que está de vacaciones, le pide a mi amiga que le abra el mail para ver si le contestaron de un trabajo. Ella abre el mail y se encuentra con el correo de una chica que le dice que hace un tiempo que no sabe nada de él, que le pase el nuevo número de celular y que no lo va a comprometer (?).

g. dice:
a todo esto la mina encabeza el mail diciendole cuchiyo!!!! jajajaja patético
g. dice:
para colmo burra! cuchiyo: cuchillo!
Ariana dice:
jajajajajjaja
g. dice:
bueno. la respuesta de él fue que es una minita que el se transo a los 17 años y que tiene novio... o sea, me hizo el cuento del tio. porque si la mina lo conoce hace tanto y tiene una relacion de amistad, para que aclara que no lo quiere comprometer, es más, como lo va a comprometer si ella misma tiene novio
Ariana dice:
y decile: "eso es un bolazo, inventate una más convincente"
g. dice:
no no
g. dice:
le dije que yo era demaciada mujer para ponerme celoza de una trolita que ni siquiera sabia usar el alfabeto
Ariana dice:
g.... celosa va con S

Cabernet

2009-01-22T12:56:00.004-02:00

Mi nueva adquisición.

Las desafío a escuchar a Manuel Moreira y no enamorarse irreversiblemente. Son buenísimos y originales.

Update:

Acá dejo unos links con estos muchachos.

Acá, por favor, hagan caso omiso de la "Chiqui", sólo escúchenlos.

Éste me encanta, con Marcela Morelo. No soy muy fan de ella, pero tiene una voz muy clara, que queda muy bien con el sexteto. (Ésta me sale re bien) (Soy una excelente cantante de ducha).

Lullaby of Birland. Muy jazz.

Acá se presentan.

Pizza

2009-01-20T23:52:00.003-02:00

Natiii dijo...
De paso cañazo: A ver cuando te pones las pilas y me invitas a matear nena!

Ari dijo...
Che, en cuanto a los mates... el finde que viene me quedo acá, así que organizamos, podríamos hacer una mini reunión blogger rosarina, con los conocidos. Hay un montón de gente a la que le comento y los leo que viven acá y no los conozco, no puede ser!!

Natiii dijo...
Ari:si es posible organiza algo paa el viernes, pq el sabado me voy a mis pagos porque estoy re corta de guita jaja

Ari dijo...
Dale. Yo a la tarde trabajo. Pero el viernes a la noche podemos comer una pizza por ahí, por Pellegrini. ¿Quién se prende?

Natiii dijo...
Ari: dale dale, vos organizame el encuento, yo como la pizza jajaja. No, en serio, yo pq no conozco a nadie de Rosario...

Ari dijo...
Natiii: Ya veremos quién se prende con las pizzas.

Aclaración: Yo tampoco conozco a los rosarinos con los que me leo, así que acá queda la invitación. ¿Quién se prende para unas pizzas por ahí el viernes a la noche? Avisen y arreglamos, den la cara... cobarrrrrdes.

Mito

2009-01-16T14:06:00.007-02:00

En la Grecia de los mitos había un acantilado por el que se tiraban los enamorados no correspondidos. Por supuesto que la mayoría moría despedazada contra las rocas. Pero los que sobrevivían y salían nadando, olvidaban a su amor no correspondido.

Parque "El Acantilado". Boletería.

Boletero: Parque "El Acantilado". Encuentre el olvido o la muerte. ¿En qué puedo ayudarlo?
Enamorado: Si... entrada para uno, por favor.
Boletero: Siempre es para uno, señor.
Enamorado: Ah, claro. ¿Cuánto es?
Boletero: Venticinco pesos.
Enamorado: Uh, está medio caro...
Boletero: Es la ley de la oferta y la demanda, señor.
Enamorado: Me imagino. ¿Hay mucha gente adentro?
Boletero: Y... Domingo a las seis y media de la tarde... Es horario pico. Todo el mundo viene los domingos.
Enamorado: Seguro. Jamás se me hubiera ocurrido saltar un lunes a esa hora, por ejemplo.
Boletero: Claro, los lunes se siente activo, piensa que puede empezar de nuevo, que tiene otra oportunidad.
Enamorado: No. Es que a esa hora tengo Taekwondo.
Boletero: Ah... Firme el formulario de consentimiento, por favor.
Enamorado: ¿Consentimiento?
Boletero: Recuerde, señor, que allí puede encontrar la solución a su problema amoroso, pero también puede terminar muerto.
Enamorado: Cualquiera de las dos opciones es una solución a mi problema. Cualquier cosa que termine con la tristeza...
Boletero: ¡Qué profundo! ¡Qué romántico! ¡Qué poético!... El formulario, por favor.
Enamorado: Ahí está. Gracias, hasta luego.
Boletero: Lo dudo... Qué tenga un buen descenso.
Enamorado: O un buen deceso. JAJAJAJAJAAJAJAJA
Boletero: ...
Enamorado: ...
Boletero: Siempre me hacen el mismo chiste.

Up and down

2009-01-14T14:06:00.002-02:00

La escalera de mi casa (de la casa de mis viejos) tiene historia. Tiene mi historia. Al segundo piso lo construyeron unos años después de que nos fuéramos a vivir ahí, pero podría decirse que he subido y bajado esa escalera por 20 años.
La he transitado a oscuras, a plena luz, con unas espantosas guillerminas ortopédicas, con tacos de diez centímetros, descalza, desvelada, dormida, llorando, borracha.
Bajé esos escalones con mi vestido de comunión, con mi vestido de 15, con mi vestido de graduación. Los bajé con dos colitas y nerviosa mi primer día de escuela, histérica y llena de acné mi primer día de secundaria, con una remera ajena y despeinada cuando tuve mi primera vez (mis padres, oportunamente de vacaciones), cargada de bolsos y tuppers cuando me vine a estudiar a Rosario.
Conozco esa escalera de memoria. La puedo bajar con los ojos cerrados y doblar con precisión cada una de sus dos curvas. Sé cuales son los escalones que crujen y cuales son los más estrechos.
Y es esa misma escalera la que lleva a preguntarme a esta altura de mi vida: ¿Cuál es el designio divino que hace que llegue a la planta baja con los oídos llenos de preguntas confusas de mis viejos semidormidos que quieren saber qué pasa? ¿Por qué soy castigada por querer un vaso de agua de madrugada? ¿Por qué tengo que pisar mal y terminar bajando 17 de los escalones con el culo? ¿Por qué?

Oh, margot!

2009-01-14T00:46:00.001-02:00

Quise cambiar el fondo e hice cagada.
Si esto los deja muy ciegos avisen, y si me olvidé de algún link también.
Sepan disculpar las molestias ocasionadas.

Queremos tanto a Carolina

2009-01-12T22:56:00.010-02:00

No, a Carolina no la queremos, la amamos.

Me encontré en casi todas las descripciones. Y en las que no me encontraba, encontraba a una conocida, una amiga, una pariente, una vecina...

Engullí el libro de un día para el otro con una avidez casi obscena. Incluso leí en el Pullman Rosario/ Pergamino mientras los otros pasajeros me miraban ofendidos por mis carcajadas de loca descolocada.

Nótese mi cara de loquita y mi ceja medidora de escepticismo.

Nótese mi sábana de rayitas.

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Más fotos sacadas ultimamente:

Foto 1 + foto 2 = foto 3

Foto 4 (decorativa casualidad dolorosa)

Me presento...

2009-01-08T23:31:00.005-02:00

Es lo que soy...

Curiosidad
Libros
Escote
Música
Helado
Cicatrices
Rulos
Perfume
Pecas
Gatos
Plantas
Palabras
Coquetería
Fotos
Diccionarios
Humor
Inseguridades
Desorden
Provocación
Pestañas
Torpeza
Impuntualidad
Canciones
Sarcasmo
Risas

...y lo que tengo para ofrecer.

Besos en la frente

2009-01-07T23:05:00.000-02:00

Las gafitas de las pecas,
con complejo de muñeca
desconchada
frota su cuerpo desnudo
contra el lino blanco y mudo
de la almohada.
Invisible entre la gente.
Condenada a ser decente,
según fama que del cuello le colgaron
los que nunca la invitarona su cama
Cuando agoniza la fiesta
todas encuentran pareja
menos Lola
que se va, sin ser besada,
a dormirse como cada
noche sola
y una lágrima salada
con sabor a mermelada
de ternura
moja el suelo de su alcoba
donde un espejo le roba
la hermosura.
Nadie sabe cómo le queman en la boca
tantos besos que no ha dado,
tiene el corazón tan de par en par y tan oxidado.
Ojos lujuriosos de hombre que en el último metro
buscan y desean
nunca miran dentro del escote de las feas.
Besos en la frente,
besos en la frente le dan;
besos en la frente,
nadie trata de ir más allá…
yo quise probar.
Yo que, en cosas del amor,
nunca me he guiado por
las apariencias,
en su cintura encontré
una mariposa de
concupiscencia.
Las más explosivas damas
me dejaban en la cama
congelado-”ten cuidado al desnudarme,
no vayas a estropearme
mi peinado”-
Lola sí que lo ha comprendido, por caminos
escondidos ha buscado
el agua que mana el oscuro manantial del pecado.
Y aunque me ha dejado marcado como un mapa
de arañazos en la espalda
nunca hallé tanto calor como bajo su falda,
y le he pedido “vente conmigo” aunque la peña
diga “tío, que mal te lo montas”,
harto como estaba de tanta guapa insípida y tonta.
Paso de la falsa belleza igual que el sabio
que no cambia París por su aldea
y me abrazo a la verdad desnuda de mi fea.
Besos en la frente,
besos en la frente le dan;
besos en la frente,
nadie trata de ir más allá…
yo quise probar.

Joaquín Sabina

Cartel

2008-12-31T17:22:00.006-02:00

Este cartel compite cabeza a cabeza con el de "peligro, succión" en el Río Calamuchita, junto al cual nos sacamos una foto con mis amigas (haciendo cara de estar succionando, obviamente).

En la entrada del Club Mitre.

Update del 01/01/09:

Para todos ustedes, a quienes no conozco y que de una forma muy extraña y virtual me acompañaron el año pasado, les deseo un buen año.

A mí, que me molesta a sobremanera la exageración yankee sobre la "holiday season", no dejan de gustarme las fiestas. Creo que cualquier excusa para celebrar es buena, y el cambio de año, sobre todo, me gusta más, porque da la posibilidad de decir: "bueno, empiezo de nuevo". Aunque me hincha la sobrevaloración de las fiestas, también me parece estúpido el odio excesivo, la gente que reniega del capitalismo salvaje y después le entra como un naufrago a la sidra y al turrón y calcula cuanto le habrá salido la bombacha rosa de encaje a la tía Estela.

Así que no seamos fanáticos pero tampoco hipócritas, y festejemos. A tomar, que se termina el año; a comer, que el lunes retomo la dieta; y a cojer, que se acaba el mundo.

Vacacionando

2008-12-25T18:26:00.002-02:00

Ya pasé (sobreviví) la navidad con mi familia en Pergamino.
Esta noche me voy a Saint Rose con mis amigas.
Volveré a pasar año nuevo con mi familia en Pergacity, again (intentaré sobrevivir, again).

¿Cómo se llama la obra?

"Cómo hacer para aprovechar al máximo las míseras dos semanas de vacaciones que me dan en esa puta picadora de neuronas que es el call center" (El título es muy largo, dudo que sea un éxito de taquilla).

Felices fiestas a todos.

Jelly baby

2008-12-18T11:26:00.007-02:00

Hablando de vacaciones con un compañero de la facu que me recomendaba insistentemente que me portara mal en mi mini viaje a Santa Rosa de Calamuchita (Saint Rose of Calamucheishon).

Ariana... dice:
no puedo hacer nada en la casa, somos 6 las que vamos
Ariana... dice:
no hay lugar
Ariana... dice:
me tengo que portar bien
Lex - Haciendo el bolso! dice:
una fiestita con todas las chicas pq no?
Ariana... dice:
naaaaaaaaa
Ariana... dice:
son mis amigas
Lex - Haciendo el bolso! dice:
seeee
Ariana... dice:
me da asco
Ariana... dice:
perverso
Lex - Haciendo el bolso! dice:
bue....
Ariana... dice:
ya te hiciste la cabeza!!
Lex - Haciendo el bolso! dice:
yyyy maso :P
Lex - Haciendo el bolso! dice:
jejejeje
Lex - Haciendo el bolso! dice:
pillow fight!!!
Ariana... dice:
mi sueño...
Ariana... dice:
te explico...
Ariana... dice:
una pelopincho...
Ariana... dice:
llena de gelatina...
Ariana... dice:
girl fight!!
Ariana... dice:
no debe haber nada mas descargador de energías
Lex - Haciendo el bolso! dice:
uhhh no, te vas al carajo
Ariana... dice:
cagarme a palos con un pibe no da, pegan fuerte
Ariana... dice:
la de la gelatina es genial
Ariana... dice:
pero nadie se prende
Ariana... dice:
creo que el problema es prepararla
Lex - Haciendo el bolso! dice:
:( :(
Ariana... dice:
la del barro ya la hice en bariloche
Lex - Haciendo el bolso! dice:
y si te consigo una contrincante?
Lex - Haciendo el bolso! dice:
:D
Ariana... dice:
vos haces la gelatina?
Lex - Haciendo el bolso! dice:
si
Ariana... dice:
no vale filmar y subirlo a youtube
Lex - Haciendo el bolso! dice:
sin subirlo a youtube?
Ariana... dice:
y si
Lex - Haciendo el bolso! dice:
jejejeje
Ariana... dice:
"jejejeje" nada!!
Lex - Haciendo el bolso! dice:
no! basta! q se me esta borrando la imagen de la fiestita con las chicas.!
Ariana... dice:
la de la gelatina o la de las almohadas?
Lex - Haciendo el bolso! dice:
la de las almohadas
Ariana... dice:
para mí, la de la gelatina es mejor
Lex - Haciendo el bolso! dice:
la gelatina le está serruchando el piso
Ariana... dice:
pero mis amigas son unas aguafiestas
Ariana... dice:
no les gusta la idea
Lex - Haciendo el bolso! dice:
creo q vas a necesitar nuevas amigas
Lex - Haciendo el bolso! dice:
jaja
Ariana... dice:
no, como amigas estan copadas
Ariana... dice:
como contrincantes en pelopincho con gelatina son un embole
Ariana... dice:
necesito contrincantes
Lex - Haciendo el bolso! dice:
yo necesito videocamaras
Ariana... dice:
jajajajajajajajajaja
Ariana... dice:
qué hombres que son los hombres!
Lex - Haciendo el bolso! dice:
menos mal :D
Ariana... dice:
bueno, te prometo que si algun día hago girl fight en gelatina lo filmo
Lex - Haciendo el bolso! dice:
yupieee
Ariana... dice:
soy de fierro, viste?

Julia

2008-12-10T23:47:00.001-02:00

Julia nació en un pueblito del Piamonte, Verolengo, alrededor de 1935. Tenía un carácter muy vivo y buen corazón. Además era muy hermosa y le sobraban pretendientes.
Pero a Julia ninguno le venía bien y, como era de suponer, eso traía muchas rivalidades en el pueblo; tantas rivalidades, que el cura decidió intervenir. La llamó a Julia, la sermoneó y le dijo que tenía que casarse, decidirse a elegir un marido de una buena vez, no importaba lo joven que ella fuera. Parece que a Julia no le gustaba que le dijeran lo que tenía que hacer y en un arranque, juró ahí no más, que se casaría con el primero que se lo pidiera. Entonces el cura corrió a contárselo a Antonio.
Antonio estaba casado con una mujer muy enferma, posiblemente paralítica, que no podía moverse de la cama (lo que no impedía que trajera al mundo un hijo por año). Julia era amiga y vecina de esta señora, y a menudo se acercaba a ayudarla con los chicos.
El tiempo pasó, la señora murió y Antonio se convirtió en viudo. Y fue al viudo a quien el cura corrió a contarle la promesa de Julia.
Julia había jurado casarse con el primero que se lo pidiera, y debió ser bastante cabeza dura, porque cumplió y se casaron. Apenas fue bendecido el matrimonio, el cura hizo salir a los novios por una puertita escondida, porque uno de los pretendientes de Julia- que no se resignaba a perderla-, también había jurado algo: matarla. Y la esperaba en la puerta principal con un puñal en la mano.
Bueno. No pasó nada. La prueba es que aquí estoy, escribiendo esto. Esto ocurrió más o menos en 1853, en Italia, y Julia era mi bistatarabuela.

Facultativa

2008-12-05T11:02:00.002-02:00

El detalle

Mientras yo rendía mi final oral (una hora hablando, no me aprobó), mi profesora se dedicaba a sacarse los mocos y sacudir los deditos para tirarlos al piso. Así no más, adelante mío.

Megalómana

La profesora de una materia que recursé este año, que dio clases solo un mes porque estuvo enferma (ok, estoy de acuerdo que eso no es su culpa), nos dijo que la única forma de que nos vaya bien es si recursamos, no trabajamos y le dedicamos toda la mañana y toda la tarde de todos los días a su materia. Sí, leen bien, no dijo "a la carrera", eso podría ser, dijo "a Lengua". A veces me pregunto cómo se sentirá tener los delirios de grandeza de las profesoras de ese instituto.

Seamos honestos...

2008-11-28T23:03:00.000-02:00

Ariana dice:
A ver si me queda claro…
Ariana dice:
Tengo un terrible raye, no puedo prometer nada en ningún aspecto, estoy medio loca.
Ariana dice:
Vos apenas me conocés y aún así querés salir a tomar algo conmigo para que te cuente mis mambos, mis problemas sentimentales, laborales y estudiantiles?
T. dice:
Jajajajjajaja
T. dice:
Si
Ariana dice:
Eso me sube el autoestima
T. dice:
Por que?
Ariana dice:
Me lo preguntás en serio?
T. dice:
Si
Ariana dice:
Tenés ganas de escuchar mis quilombos a cambio de nada…
Ariana dice:
Debo estar muy buena!!
T. dice:
Jajajajajajajjaajajajajaja
T. dice:
Desde cuando un hombre no puede querer hacerle la gamba gratis a una chica?
Ariana dice:
No sé… desde el Big Bang?

La vida de una CSR

2008-11-17T22:45:00.003-02:00

Juan: ¡Ari! ¿Cómo estás?
Ari: En agonía. Quiero que se abra la tierra y me trague hasta lo más profundo del infierno para arder en las llamas eternas.
Juan: ...
Ari: Como cada vez que entro a este lugar.
Juan: ...
Ari: ¿Y vos?

Marian: ¿Cómo va?
Ari: Mi vida es un infierno.

Eve (mi supervisora): Si ¿Qué necesitás?
Ari: Una bala de fragmentación en la base del cráneo.
Eve: ...
Ari: Mentira. Tengo un cliente que quiere saber...

Chicadelacantina: Si. ¿Qué vas a llevar?
Ari: En un vaso de whisky. Dos medidas de whisky y una de lexotanil.
Chicadelacantina: ...
Ari: ...
Chicadelacantina: ...
Ari: Una coca zero.

Creo que odio mi trabajo.

Mi problema...

2008-11-15T01:57:00.001-02:00

... es que tengo demasiado arraigado el hábito de la soledad.

la vida de una CSR

2008-11-07T23:01:00.002-02:00

(Ceci, la chica que se sienta al lado mío)

Customer: So, how much I owe?
Ceci: It's $ 170.94.
Cust.: Ok, I just want to pay half of it. Can I do that?
Ceci: Sure. That will be $ 85.47.
Cust.: Oh, ok. And how much will be the other half?

-------------------------------------------------------------------------------------

Ari: Sir, I understand that you want to cancel, but your committment is not fullfilled, so if you close the account you'll be charged for what you agreed to buy.
Cust.: What if I don't want to pay it?
Ari: It's a committment, you agreed that when you applied. That cannot be cancelled. You'll be getting the bills anyway.
Cust.: But I don't want it anymore.
Ari: But you already have the committment.
Cust.: THIS IS AMERICA, I CAN CHANGE MY MIND!

Dolor

2008-11-05T17:43:00.004-02:00

Ariana dice:
Uh, me re duele el agujero
Lex - dice:
Sí, te va a doler!
Lex - dice:
Te hicieron puntos?
Ariana dice:
No
Lex - dice:
No te abrieron?
Ariana dice:
Estaba fácil, pero atrás…
Ariana dice:
…tuvo que tironear bastante
Lex - dice:
Y si, por atrás duele. Te dije que te iba a doler!
Ariana dice:
El manoseo me mató
Lex - dice:
El manoseo es la mejor parteeeee
Lex - dice:
Seguramente te dijeron q te relajes y vos no lo hiciste
Ariana dice:
Puede ser, me decía, "vos aflojá, así yo puedo hacer mi trabajo". Pero una por ahí se mueve o tironea... es involuntario
Lex - dice:
Si, un asunto delicado, si, si
Ariana dice:
Y mirá que es la cuarta vez que paso por esto... pero una nunca se acostumbra del todo
Lex - dice:
Sólo la 4ta? ya te vas a acostumbrar
Ariana dice:
La 4ta y la última
Lex - dice:
No te gustó?
Ariana dice:
A vos te gustaría?
Lex - dice:
y...
Lex - dice:
Cambiemos de tema
Ariana dice:
Porque te conviene

Me sacaron la última muela de juicio que me quedaba.

Audacia

2008-10-28T22:03:00.002-02:00

Señoras y señores. Los hice. Me animé. Por primera vez en MI VIDA me atreví. Fui. Los agarré. Los pagué. Por primera vez... ¡Compré preservativos! ¡Soy un crack!

Me acabo de asegurar un mes sin sexo. Mínimo.

Pasa en TNT

2008-10-17T21:00:00.004-03:00

Para que no digan que no les advertí: mi autoestima está por las nubes, chorreo ego por los poros, hemorragias de autoidolatría.
Un chico se bajó del colectivo por mí. Y no sólo eso, si no que me confesó que se subió a ese cole por mí, porque él se tenía que tomar otro. Y por dónde me dijo que vivía, se bajó como a 40 cuadras de su casa (bueno, capáz exagero, capáz eran 20, ponele).
Fue así:
Yo al pibe lo había visto en el cole pero no di bola (si, diva total, ¿y qué?). Me bajé y se ve que él se bajó dos cuadras después y caminó unas cuatro cuadras y me cruzó en la puerta de mi casa.
Charlamos un ratito, me dió su número, yo le di mi mail. Ni en pedo le doy el teléfono, ¿y si es un denso que llama cada 5 minutos? Aunque mi mail tiene mi nombre y mi apellido, y así aparezco en la guía, y no hay otra persona con mi nombre y mi apellido, y sabe dónde vivo... oh- oh... ¿¿¿¡¡¡Y SI ES UN ASESINO EN SERIE!!!???

La paranoia le acaba de ganar al autoestima. ¡Changos!

Update:
Chicocolectivo me agregó al msn y me mandó dos mails, uno diciendo que le gustaría conocerme y otro pidiendo perdón si me asustó que "él normalmente no hace esas cosas" e insistiendo en el asunto de conocerme. ¿Qué se supone que haga? El loco no me gustó mucho, pero, ¡maldita diplomacia!, me da no sé qué ignorarlo o fletarlo de una.
Se aceptan todo tipo de sugerencias y comentarios (incluído el "¿Y para qué carajo le diste el mail?").

¡Uf! Intensa.

2008-10-12T04:30:00.004-03:00

Realmente intensa. Recomendable. Excelente. Brillante. Fuerte. Bien hecha. Bien actuada.

Me reí, pero cuando terminó quedé con muchas ganas de llorar. Supongo que de la impresión.

(A propósito: cuando salí también fui a comer pizza a lo de una amiga y después a un bar a bailar un rato. Pasaron varias horas y todavía me sigue retumbando The Pillowman en la cabeza)

Justito...

2008-10-11T02:43:00.001-03:00

... lo ví en el momento exacto en el que lo estaba necesitando.